What If Jim Carrey is Trying To Tell Us Something?

What If Jim Carrey… is actually trying to tell us something. He’s been goofy since the beginning of his career in Ace Ventura Pet Detective, but not this “goofy” goofy. He tends to mumble about us being avatars, even despiting awards that according to him as icon/idol. Which according to movie history, he received a lot!

Press thinks he is going crazy, but what if he is having difficulties to explain to us about Illuminati and/or other related conspiracies. Well, who knows… Perhaps it is just him having post power syndrome or also part of an act. Hey, this is showbiz!

James Eugene Carrey, Jim Carrey’s birth name last appeared in True Crimes, a drama thriller which was not a good in the selling. His name resurfaces lately after the suicide of his ex-girlfriend.

Carrer:

Jim Carrey first movie was The Sex and Violence Family Hour back in 1983 and starring few other movies after that. But, his first debut was when he played a comedy movie, Ace Ventura Pet Detective, and then the world knows him as a comedian since then. Among his role in many successful comedy movies, Jim Carrey still played in a drama movie, Man on The Moon and a suspense movie The Number 23. But neither one of them caught the audience’s reaction.

Truman Show and Bruce Almighty are the reference people took to assume that he knows something about Illuminati as additions to his public interview.

What do you think?

Plot Twist: Jim Carrey is Neo.

Tombol Reset di Otak

Pengen Punya Tombol Reset di Otak

Pernah gak sih lu lagi (harusnya) ngerasa seneng lantaran segala sesuatu di sekelilinglu itu seolah-olah sempurna adanya, tapi mendadak jadi ngedrop gara-gara ada satu memory yang gengges bingitz?

Solusinya apa coba? Kalo lu diresepin anti depresan sama dokterlu, ya tinggal lu telen kan? Ya minimal memory yang ngeganggu itu tetap ada, tapi lu udah bisa meredam keselnya. Semacam pakai iron curtain gitulah.

Ada gak sih solusi yang lebih permanen? Misalnya colokin jarum ke lobang tombol reset gitu ke otak yang gedenya kira-kira segede lobang buat ngeluarin DVD kalo nyangkut di dalem? Terus…aaaaah lega. Memory itu ilang dalam sekejap, ya kalo muncul, tinggal pencet lagi.

//pagead2.googlesyndication.com/pagead/js/adsbygoogle.js

(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});

Lucu yah rasanya, apa gak? Memory itu hasil input dari kita loh, seandainya kita bisa milih input mana aja yang ga bakal bikin trauma, kayanya seru tuh.

Tapi gimana kalo input itu dari luar? Kaya gw lagi enak-enak nonton YouTube, tau-tau nyambung ke video bini Rafi Amboi ga sengaja kerekam ganti baju… taeeeek. Mana kaya buntelan. Terus lagi scroll nyaman di timeline FB gw, eh ada bajingan yang posting kakek-kakek kelindes truk, sama emak-emak jatoh dari motor terus kakinya putus. Nah, gw gw sebutin tadi aja sebetulnya udah input yang (mungkin) ga lu inginkan masuk ke otaklu.

//pagead2.googlesyndication.com/pagead/js/adsbygoogle.js

(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});

Gimana Kalo Mata Kejedot Batang Gerobak Pemulung

Pernah gak sih kalian yang sering maen hape sambil jalan kaki terus kejedot sesuatu gitu?

Jangan ya… karena selain sakit, lu bakal mendapatkan malu.

Nih, bayangin kalo lu yang lagi maen hape tau-tau matanya kejedot batang gerobak pemulung yang kalo lagi parkir tuh posisinya pasti standing.

Belom pernah liat gerobak pemulung? Kampungan amat lu? Nih liat!

Foto : Tribunnews

Nanti pas periksa di dokter juga bakal awkward banget deh, sob…

Dokter :

Lu :

Dokter :

Lu :

Ya, keluhannya apa?

Anu, saya berkelahi dok.

Coba saya lihat… tapi ini bentuknya kok seperti ba…

Gak, dok… saya berkelahi, dok. Saya jujur.

— iklan dikit ya —

Nah, mikir kan sekarang kalo mau jedotin muka ke gerobak pemulung?

Tapi kalo penasaran juga, ya coba aja maen hape di daerah TPS atau TPA. Tapi ijin dulu sama yang punya gerobak, soalnya itu gerobak buat mereka cari nafkah, bukan buat main-main. Ajak tukeran sama Hape juga boleh. Pengalaman itu mahal loh harganya.

Mikrolet Bisa Bikin Hati Adem Kalau…

Ribetnya diklaksonin mikrolet!

Jadi ceritanya tadi siang nih, gw lagi nyetir santai aja di sebelah kiri jalan sambil  ngarep-ngarep ada tukang gorengan jualan. Eh tapi konsentrasi gw keganggu sama suara klakson mikrolet di belakang gw… tetot…tetot!

Ngaganggu banget. Karena ngerasa gw ngehalangin dia, otomatis gw kasih jalan dong. Eh taunya doi gak nyusul, sob… malah melambat. Ya udah gw melambat lagi balik ke misi awal cari gorengan. Eh dia klakson-klakson lagi…

Kejadian ini berulang-ulang sampai akhirnya gw menyadari… “ini sih gw yg bego ga ngerti kodenya”.

Ya mungkin bukan salah mikroletnya juga yang punya klakson monophonic sih.

Dia mau nyusul… bunyinya gitu, mau cari perhatian penumpang… bunyinya gitu, nyuruh temennya gantian ngetem… tetot juga, lagi marah…bunyinya gitu juga (paling rada intens).

Gw jadi mikir, “kayanya mikrolet bisa bikin hati adem kalo klakson mereka dibikin polyphonic, alias lebih dari satu macam suara”.

//pagead2.googlesyndication.com/pagead/js/adsbygoogle.js

(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});

Misalnya nih, buat cari perhatian penumpang, pake nada yang lebih lembut, pake dinamika Cressendo gitu deh, dari pelan ke keras. Kan mobil di depan doi jadi ga kaget, terus calon penumpang jadi nengoknya juga enak… sempet baca tujuannya. Kan enak tuh ga tau-tau salah naek, turun tengah jalan malah bikin macet.

Kalo mau nyusul nadanya agak keras, tapi tetap sopan… ya Mezzo Forte gitulah. Jagalah kenyamanan sesama pengguna jalan, kan?

Kalo buat nyuruh gantian ngetem dengan formasi ngetem mereka yang khas bersusun kaya genteng (yg belakang pasti selalu bisa kambing hitamin yang depan sebagai penyebab kemacetan), baru deh pake Fortississimo biar cepet bubar (atau malah berantem?).

Buat yang dulu bolos waktu diajarin istilah-istilah ini di sekolah, boleh liat contekannya di sini nih.

Nah, gimana… ada yang mau diklaksonin? Kalo kalkson telolet gak boleh… kalskon satu nada beda dinamika mungkin masih boleh kali? Atau udah ada larangannya juga?

Jangan dilarang dong, soalnya belom tentu ganggu juga sih. Walaupun itu emang sih…jadi biaya tambahan. Ya namanya juga wacana, sob… biasanya pada bisa dinaekin semua kalo hari libur gede.

Mau Jadi Penulis? Yuk Baca Caranya!

Banyak di antara kita mau jadi penulis… ada yang dadakan, ada yang lantaran mendadak kurang kerjaan dan gak dapet sinyal di WC dan konon ada yang karena bisikan-bisikan gaib… Jejeng!.

Entah karena lu ngerasa punya bakat jadi penulis, selalu dipenuhi ide-ide yang gak populer kalo diutarain ke temen-temenlu, punya hobi aneh yang ga bisa lu salurkan di tempat lain, atau sekedar perlu tempat curcol dan pamer…

Kenapa ga coba aja gabung di sini. Di sini lu bisa nemuin macam-macam kategori yang mungkin lu ga sangka udah ada duluan, mulai dari yang normal sampai yang (kata orang) perlu disembuhin. Dan siapa tau lu yang jomblo malah bisa nemu temen senasib yang punya visi sama, yaitu mau jadi penulis yang menjomblo sampe tua. Kan asik tuh.

Kira-kira gimana ya kalosesama  penulis yang pacaran berantem? Rebutan bahan kali ya? Secara mereka kan ngapa-ngapain berdua tuh.
Masuk kafe langsung bilang ,”Ini bahan (tulisan) aku ya sayang.” Begitu dapet duduk bilang lagi ,”pemandangan di luar kafe ini bahan aku ya sayang”… terus pesenan mereka dateng ,”pelayanan kafe ini… “…PLAK!!! Lalu yang satu curcol di medsos dan yang satunya bikin meme pasangan galak.

Mau Jadi Penulis? Yuk Baca Caranya!

Syaratnya? Gak banyak kok… yang penting lu bisa nulis. Entah jadinya ceracauan kaya yang biasa gw bikin, nulis keluhanlu soal pelayanan apaan kek, pokoknya tugaslu cuma nulis dan nulis. Inget loh, gw ga tanggung jawab sama apa isi tulisanlu, jadi kalo sampe lolos dari pengawasan dan ternyata ujung-ujungnya lu diarak bugil sama warga, jangan bawa-bawa gw ya.

Yang pertama, tentu aja lu musti daftar dulu di bagian bawah halaman ini. Atau kalo lu males, ya tinggal klik di sini. Ting!

Ke mana tulisanlu ini akan beredar?

Tulisanlu otomatis bakal beredar ke akun sosmed digressingme, yaitu :

1. Twitter
2. Tumblr
3. Path
4. Google+
5. Instagram <—khusus meme doang kalo ini sih.

Jangan lupa sekalian difollow ya… biar ngehitz gitu! Boleh juga dimention kalo punya meme kocak di IG atau Twitter, biar bisa gw repost/retweet gitu.

 

Wireless Bakal Keren Kalo Bisa Gini

Seharusnya sekarang bukan jamannya lagi kantor dan rumah penuh kabel berseliweran.

Teknologi wireless udah dikenal dari jaman opa-oma kita terheran-heran bisa denger suara lagu yang disetel dari stasiun radio. Dulu gak pernah kebayang kalo karya seorang penyanyi bisa didistribusikan tanpa kehadiran fisik si penyanyi. Cukup didistribusiin ke toko-toko buat dibeli para fansnya.

Kalau sekarang, jauh lebih mudah. Kita malah disodorin penyanyi yang kita gak tau dia siapa melalui scrolling banner di iTunes. Lewat internet… wireless juga.

Gw lapar, panggil gogo, pilih makanan, bayar pake gopay, gw kenyang. Semua wireless, dengan perantara penjual jasa.

Lalu gw berandai-andai… seandainya semua dibikin wireless, apa asik? Apa manusia bisa cepat beradaptasi?

1. Stop kontak.
   Mungkin tiap orang bawa sepasang alat sebagai pemancar dan penerima listrik. Pemancar ditancep ke stop kontak, penerima ditancep di peralatan elektronik. Tapi musti ati-ati. Lu ga mau dong tiba-tiba kamar lu penuh temen yang kejet-kejet gara-gara ngelewatin jalur listriklu? Buat kebutuhan rumah tangga juga asik. Betapa mudahnya kita nyetrika baju tanpa harus pakai kabel. Tapi ternyata setrika ini sudah lama ada, mungkin kurang populer aja.
2. Isi bensin kalo bisa wireless bakal seru.
   Jadi kaya ngisi quota hape gitu, tau-tau bensin penuh.
3. Pacaran .
   Emang cukup cuma pake cam dan suara? Tau kan Jepang udah bikin robot khusus buat ini? Bahkan ada alat khusus yang berfungsi dikontrol lawan bicara kita. Tinggal kasih aromanya aja yang belum ada ya? Jijik ah!
4. Gajian.
   Kalo sistem transfer sih udah dari kapan tau. Dengan cara transfer dari perusahaan tempat kita kerja. Kerja wireless juga ada. Gimana kalau keduanya dijadiin satu? Jadi lu taunya duduk depan komputer, kerja, dan semakin banyak lu kerja, ada tabung infus yang siap nyuntikin hormon buat bikin lu ngerasain cita-citalu dikabulin. Misalnya tau2 berasa di diskotik gitu. Atau kalo lu tipe yg gak hedon, lu bisa ngerasain sensasi naik gunung.
5. Nyuapin anak.
   Ih ini pasti digrandrungi banyak mama-mama yang hobinya gosip sama tetangga sambil nangkring di pager gitu deh. Anaknya dibiarinin maen sendirian, tau2 hap mulutnya keisi.
6. Gebukin penipu online.
   Harusnya fitur ini disediain sama semua web jualan. Biar kapok tuh para penipu yang mau beli barang nawar gila-gilaan, sampe sana terus dibilang rusak dan ga mau diklaim asuransi malah barangnya ditawar lebih murah. Hih!

Ada yang mau ditambahin? Soalnya gw mulai bosan sama topik ini.

Merdeka!

Batere Hape Ga Boleh Sampai Habis Total! Ternyata Ini Alasannya

Batere Hape Ga Boleh Sampai Habis Total! Ternyata Ini Alasannya…

Tau kan kalo hape tuh udah kaya bagian tubuh kita aja? Jangan-jangan orang lebih inget bawa hape sebelum pergi daripada bawa dompet.

No…no… gw ga bakal pake analogi norak kaya guru-guru jaman dulu yang suka bilang ,”buku PR ketinggalan terus, kalo kepala bisa copot juga ketinggalan sama kamu.” Dih! Lagian norak juga ya tuh guru ngajakin “aku-kamuan”?

Lalu, gimana kalo ternyata hape kebawa, tapi power bank atau charger ketinggalan? Atau bawa semua tapi malah kabelnya ketinggalan? Batere hape walau diirit-irit bakalan abis juga. Tapi jangan sampe abis total ya! Karena eh karena…

Ini dia alasannya:

1. Bisa nyasar di daerah antah berantah
   Walaupun bukan antah berantah, tetep panik juga kalo lu yang biasa pake panduan maps online tau-tau keilangan arah. Ya kaya gw sih, dari Senen mau ke Gading eh nyampenya ke Priok. Mau nanya sama orang… gengsi ah. Untung 6 jam kemudian gw sampe juga ke tujuan. Bayangin kalo kejadiannya di hutan. Eh, gak ding… hape idup aja seringan ga ada sinyal di sana. Makanya, belajar baca kompas dong, jangan baca web suber berita hoax doang.
2. Jadi bikin orang tua sakit ati
   Orang tua mana yang ga sakit atinya kalo pas nelpon eh direject anaknya yang malah antusias nelpon balik pas lagi ada maunya aja? Jangan gitu yah. Atau mungkin lu bukan anak tipe itu, tapi ortulu nyangka begitu lantaran hape lu lagi koit. Buru-buru ngabarin mereka ya begitu lu ada maunya… eh!
3. Berasa nyesel punya hape
   Ini termasuk paling parah, sob… si doi nelpon pas hape mati. Buat waktu yang cukup lama pula. Dia tungguin sampe nada panggilnya berubah. Biasanya doi begitu sambil dengerin bisikan setan dan berbagai counter comment yang bakal dia keluarin buat 1001 alesanlu. Padahal ya, doi sebetulnya tau hapelu mati, ya cuma lantaran persekutuan sama iblis inilah yang bikin 1 alesan jujurlu berobah jadi 1001 yang bohong, lalu disautin sama 1002 counter comment doi. Di titik inilah lu berasa nyesel punya hape. Coba kalo berani suruh dia nanya lu ,”pilih aku…. apa hape?”
4. Mamalu masuk penjara
   Gara-gara lu ga bisa baca SMS mamalu minta pulsa, akhirnya dia masuk penjara. Ga mikir banget sih jadi anak?!? Eh, siapa bilang masuk penjara juga sih… siapa tau cuma bikin surat atau ditawarin neduh? Tapi pokoknya lu salah biarinin hape mati.
5. Gagal dapet undian milyaran Rupiah
   Nah pasti nyesel kalo begitu nyalain hape terus dapet SMS yang bilang lu dapet undian dan disuruh nyetor ke para penipu itu. Pernah ada yang menang gak sih? Atau yang menang langsung meledak saking bahagianya?
6. Tanamanlu busuk semua
   Gara-gara telat disiramin, tanaman di gamelu kering dan mati semua. Yaaah… ngulang deh.

Nah, parah kan efek-efeknya? Makanya pelajari cara ngehemat batre hape.

Soalnya jaman sekarang, orang dikubur aja bawa hape yang masih nyala. Dia bagi-bagi tips tuh di sini.

 

Good Deed Sebagai Mata Uang Baru

Gw ga terlalu mendalami film Star Trek, walaupun gw rajin banget nontoninnya waktu gw anak-anak sampai remaja dulu. Mereka tuh punya mesin yang bisa ngeluarin makanan dan minuman secara gratis. Apa bener gratis ya? Atau ada yang tau mereka bayarnya pake apa? Tapi gara2 liat film itu, gw jadi mikir… jangan2 bayarnya pake prestasi atau jasa mereka. Wah asik juga. Kalo diberlakukan di dunia ini, gw rasa semua orang berlomba-lomba buat ngebantuin orang lain.

Dan kayanya banyak banget masalah yang gak lagi jadi masalah, misalnya gw dan pacar gw lagi keabisan bensin di tengah2 sawah. Gak perlu bingung2, paling tinggal cari petani di sekitar situ, bantu2 dikit, terus kalo mobil udah bisa jalan, gw tinggal minta pacar gw itu naik ke mobil. Paling tar petaninya bilang ,”lah, segini doang nih?”

Kalo di film lainnya “mata uang”nya berbentuk waktu… bentar gw cari dulu poster filmnya. Pemerannya tuh yg suka joget dengan gaya maju2in dagu.

Nah ketemu! Nih dia filmnya… coba deh tonton. Lu bakal ngerasain kalo selama ini lu cuma buang-buang waktu, soalnya di film ini, bener2 time is money…secara harafiah.

Tapi gw sekarang bukan mau bahas film ini sih, gw mau ngajak lu mikir sama-sama… apa yang pernah kita bikin, dan apa bener semuanya ga ada timbal baliknya kalo seandainya ga dinilai pake uang?

Hari ini gw kebablasan, belanja pake kredit sampe limit. Padahal gw tau konspirasi di balik itu. Well, mungkin gw cuma manusia biasa, tapi beneran man… itu ngeselin sekaligus bikin ketagihan. Setiap barang yang gw beli, selalu kebayang fungsi dan caranya supaya bisa membiayai pembeliannya sendiri. Untung aja gw gak tiba2 beli gergaji mesin, bisa2 mendadak gw ngerasa punya kewajiban nebang pohon… atau malah jadi bikin serial Jakarta Chainsaw Masakere? Kalo pake itungan good deed tadi… malah nombok dong gw. Gimana sih?

Kalian pernah nonton gak animasi tentang World Bank atau apalah itu judulnya…duh… bentar yah…

[embedyt] https://www.youtube.com/watch?v=9b4KCIWZ3fw%5B/embedyt%5D

Nah kurang lebih sih kaya gitu… jadi mending mana? Banyak duit tapi tampan, apa kere tapi sial terus? Lah?!?

Gad & Kamucy : Edisi Trial Pakai Comic Page dan Comic Strip Factory

Gad & Kamucy, pertama kali dibuat hari ini (27 Juni 2017), pakai app Comic Page dari BahraniApp di android. Sayangnya susah banget bikin karakter yang konstan, jadi ya kadang2 malah cerita dan dialognya yang ngikutin bentuk karakternya. Tetep ok sih… ya sementara bikin pakai ini dulu deh, sampai dapet aplikasi laen yg lebih enak dipake. Maunya sih ada yg versi desktop ya…soalnya versi HP tuh kecil2.

Awalnya…

Cuci Bersih

Avatar

Tadinya sih mau dimasukin ke blog yang lain, tapi ya dicoba dulu di sinilah, mumpung belom rame2 amat juga. Itung2 tes kelayakan juga, sambil pembangunan karakter.

Dibikin sebagai karakter yang penuh ambigu, buat menghindari ada pihak yang baperan (atau malah memancing yang baperan ya?). Intinya… gak ada pihak yang harus ngerasa dirugikan di sini. Kecuali lu salah satu butthurt people. Wekewekeweksumiati…

Nah, kalo yang dibawah ini dibikin pake app trial, namanya Comic Strip Factory. Liat deh, mendingan mana?

Spitfire

Nah, kalo kebetulan lu cocok sama kartun model ginian, yuk beliin Aku aplikasi ini.

Cerdik Sebelum Percaya

Wah, kok mirip film A Cure For Wellness sih? Tapi jangan gitu aja percaya… orang kan dengan gampangnya percaya berita terakhir yang dia denger. Nih contoh klasiknya :

A kepada C : gw dikhianati si B
B kepada C : gw dari toko bunga
C kepada D : B beli bunga buat cewek lain, A dikhianati
A kepada D : padahal paginya baru beliin gw bunga
D kepada C : Hush, itu bunga buat si A kok
C kepada D : coba gw tanya ke si B
C kepada B : lu bilang dari toko bunga, cuy…
B kepada C : itulah masalahnya, gw kasih tulisan buat Ci Meymey
C kepada B : Lah, terus?
B kepada C : Istri gw namanya eNur.
A, B, C & D  : Ini contoh kok gak konstruktif amat yah?!?

Tapi ngerti kan maksudnya?

HOAX itu lebih kejam dari pembunuhan di saat2 kaya sekarang. Postingan segerombolan orang nyerbu suatu tempat dengan caption yang busuk dapet jutaan hujatan… Padahal kalo dipikir2 yah… jutaan yg ngehujat itu milih diem di balik keyboard juga toh? Perhatiin deh komen2nya… lebih sadis malah. Hoax menerbar kebencian sekaligus menanamkan kebencian. Inget Law of Attraction aja. Makin sering lu bahas hal2 keagamaan, lu bakal “ngerasa” lebih relijius. Apalagi kalo sampe bisa nasehatin orang… beuh sedapnya. Berasa beli tiket masuk surga.

Gw ga tau link Youtube di atas itu hoax yg ngebantah hoax apa bukan… yang jelas, gw mau buktiin kalo kita cenderung percaya hal fresh yang kita dengar (walaupun pas kita cari tau…itu berita basi).

Kembali ke soal medis… gw punya pengalaman pribadi yang mungkin ga bakal gw bagikan kecuali ke semua penduduk bumi ini.

Jadi begini… waktu kecil, gw ngeliat tai lalet di ubun2 adek gw. Tai laletnya kecil, di antara rambut jadi keliatan kaya kutu anjing. Lalu gw bilang ke adek gw, “dek, ada kutu anjing tuh nempel di rambutlu.”

Adek gw panik dong… dan dengan segala tipu daya, gw berhasil meyakinkan untuk “mengoperasi” tai lalet itu. Berbekal cutter, gunting kuku dan peniti, kami pun mulai melakukan “operasi pencabutan” tersebut.

Adek : Duh, kok sakit sih ya?!?
Gw    : Iya, mungkin si kutu marah terus jadi ngegigit biar ga lepas!

Gw lupa gimana akhirnya… yg jelas sekarang adek gw itu jadi punya pitak.

Nyambung gak?… (Calon) pasien itu dengan segala ketidaktahuannya cenderung nurut sama yg ngobatin (dokter/dukun/mantri/gw) apalagi kalo biaya gak jadi masalah. Walaupun selalu ada resikonya.

Gw yg mengidap sakit pinggang gara2 syaraf kejepit milih operasi karena putus asa dan bosen seumu2 sakit ga kira2… Pilihannya adalah sembuh total… atau lumpuh total. Keputusan berat sih… tapi ya gw nurut aja. Dan waktu itu gw abis nonton film Butterfly Effect dan X-Men… so.. kursi roda okelah. Hasilnya sembuh? No No… gw tetap sakit pinggang seperti sebelumnya. Lalu gw googling dan nemuin bahwa ada operasi yg dilakukan sebagai placebo. WTF?!?