Kamera Budget Max 4 Jutaan : DSLR Atau Mirrorless?

Dan kerennya, dia minta yang baru (dan lengkap) dengan harga segitu. Lalu ditambah lagi sama pertanyaan mendingan DSLR atau Mirrorless. Maka dengan pengetahuan gw yang sealakadabra ini, gw langsung nunjuk Canon 400D buat DSLR dan Fujifilm X-A2, dua-duanya dengan alasan “kamera budget max 4 jutaan” dan harga segituan udah dapet lensa.

Loh, kenapa gw musti mikirin pake lensa? Ya lantaran yang nanya ini awambaweb sekali. Daripada doi ke toko bawa duit segitu terus ternyata gak dapet lensa. Gak parah tuh?

Dan dimulailah perburuan fakta tentang kamera budget max 4 jutaan

Menurut Snapsort.com , panduan gw dari dulu kalo mau ngehayal bakal beli apaan padahal gak beli-beli… gini nih :

Pendapat Pribadi

Pakai Mirrorless

1. Kalo menurut pengalaman pribadi gw sih. Make mirrorless itu enaknya adalah ringan, jadi ngebantu gw yang tangannya mulai tremor-tremor gak jelas gini. Saking ringannya, sampai-sampai dia bisa terayun ngehantam muka orang di belakanglu kalo lu lagi buru-buru.
2. Tapi…bukan gak ada minusnya juga. Bentuknya yang ringkih lantaran meretro masih belom pas aja di grip gw, jadi ada kemungkinan lepas. Apalagi kalo gw abis nyomot lemper di hajatan orang pas liputan wedding.
3. Lalu mirrorless itu rentan banget sama overheat. Pertama kali SLT-A33 keluar, gw cuma bisa pake beberapa saat sampe akhirnya dia overheat dan gw cuma bisa pasrah aja. Beberapa tahun kemudian, gw pake A-6000, dan masih overheat juga.
4. Lalu soal batre, karena kebanyakan LCD-nya bisa diputer-puter, jarang banget yang bisa dipasangin battery grip. Jadi ya kudu bawa-bawa extra batre juga, soalnya ukuran batrenya tuh imut-imut, ngikutin ukuran kameranya.

Pakai DSLR

1. Kebalikan dari mirrorless, bobot DSLR ini lebih berat. Ada loh eranya orang berlomba-lomba bawa barang berat-berat. Biar gagah gitu kaya tentara. Dipake ga dipake, ya dibawa aja. Kan kalo kreatif dan bernasib baik nanti bisa dipake. Tapi jarang kepake sih, keluar dari tas kameranya pas lagi ngopi doang, Ngopi file? Bukan! Beneran ngopi doang, dengan dialog ,”kayanya asik ya pake lensa itu?”
2. Bodynya yang solid di tangan, bikin bobot kebagi seimbang antara lensa dan badan. Ini beda sama mirrorless yang lebih mirip lensa yang dikamerain daripada kamera yang dilensain.
3. Gw belom pernah ngerasain yang namanya overheat selama pakai dslr. Gw pasang di menu auto smile shutter sepanjang acara aja gak ada masalah. Sampe ada yang nyamperin gw ,”bang, itu kameranya pake remote?”
4. Soal batre, gak usah khawatir. Soalnya Udah buanyak banget solusinya. Mulai battery grip, pake batere AA dan bisa gampang minjem temen juga.

Kesimpulannya :

Gw pribadi milih pake mirrorless lantaran toh kekurangan paling parahnya itu cuma di batre dan overheat. Jadi gw bawa 2 mirrorless yang tipe batre dan lensanya sama kaya yang gw tulis di sini. Buat jaga-jaga.

Mau Jadi Penulis? Yuk Baca Caranya!

Banyak di antara kita mau jadi penulis… ada yang dadakan, ada yang lantaran mendadak kurang kerjaan dan gak dapet sinyal di WC dan konon ada yang karena bisikan-bisikan gaib… Jejeng!.

Entah karena lu ngerasa punya bakat jadi penulis, selalu dipenuhi ide-ide yang gak populer kalo diutarain ke temen-temenlu, punya hobi aneh yang ga bisa lu salurkan di tempat lain, atau sekedar perlu tempat curcol dan pamer…

Kenapa ga coba aja gabung di sini. Di sini lu bisa nemuin macam-macam kategori yang mungkin lu ga sangka udah ada duluan, mulai dari yang normal sampai yang (kata orang) perlu disembuhin. Dan siapa tau lu yang jomblo malah bisa nemu temen senasib yang punya visi sama, yaitu mau jadi penulis yang menjomblo sampe tua. Kan asik tuh.

Kira-kira gimana ya kalosesama  penulis yang pacaran berantem? Rebutan bahan kali ya? Secara mereka kan ngapa-ngapain berdua tuh.
Masuk kafe langsung bilang ,”Ini bahan (tulisan) aku ya sayang.” Begitu dapet duduk bilang lagi ,”pemandangan di luar kafe ini bahan aku ya sayang”… terus pesenan mereka dateng ,”pelayanan kafe ini… “…PLAK!!! Lalu yang satu curcol di medsos dan yang satunya bikin meme pasangan galak.

Mau Jadi Penulis? Yuk Baca Caranya!

Syaratnya? Gak banyak kok… yang penting lu bisa nulis. Entah jadinya ceracauan kaya yang biasa gw bikin, nulis keluhanlu soal pelayanan apaan kek, pokoknya tugaslu cuma nulis dan nulis. Inget loh, gw ga tanggung jawab sama apa isi tulisanlu, jadi kalo sampe lolos dari pengawasan dan ternyata ujung-ujungnya lu diarak bugil sama warga, jangan bawa-bawa gw ya.

Yang pertama, tentu aja lu musti daftar dulu di bagian bawah halaman ini. Atau kalo lu males, ya tinggal klik di sini. Ting!

Ke mana tulisanlu ini akan beredar?

Tulisanlu otomatis bakal beredar ke akun sosmed digressingme, yaitu :

1. Twitter
2. Tumblr
3. Path
4. Google+
5. Instagram <—khusus meme doang kalo ini sih.

Jangan lupa sekalian difollow ya… biar ngehitz gitu! Boleh juga dimention kalo punya meme kocak di IG atau Twitter, biar bisa gw repost/retweet gitu.

 

Batere Hape Ga Boleh Sampai Habis Total! Ternyata Ini Alasannya

Batere Hape Ga Boleh Sampai Habis Total! Ternyata Ini Alasannya…

Tau kan kalo hape tuh udah kaya bagian tubuh kita aja? Jangan-jangan orang lebih inget bawa hape sebelum pergi daripada bawa dompet.

No…no… gw ga bakal pake analogi norak kaya guru-guru jaman dulu yang suka bilang ,”buku PR ketinggalan terus, kalo kepala bisa copot juga ketinggalan sama kamu.” Dih! Lagian norak juga ya tuh guru ngajakin “aku-kamuan”?

Lalu, gimana kalo ternyata hape kebawa, tapi power bank atau charger ketinggalan? Atau bawa semua tapi malah kabelnya ketinggalan? Batere hape walau diirit-irit bakalan abis juga. Tapi jangan sampe abis total ya! Karena eh karena…

Ini dia alasannya:

1. Bisa nyasar di daerah antah berantah
   Walaupun bukan antah berantah, tetep panik juga kalo lu yang biasa pake panduan maps online tau-tau keilangan arah. Ya kaya gw sih, dari Senen mau ke Gading eh nyampenya ke Priok. Mau nanya sama orang… gengsi ah. Untung 6 jam kemudian gw sampe juga ke tujuan. Bayangin kalo kejadiannya di hutan. Eh, gak ding… hape idup aja seringan ga ada sinyal di sana. Makanya, belajar baca kompas dong, jangan baca web suber berita hoax doang.
2. Jadi bikin orang tua sakit ati
   Orang tua mana yang ga sakit atinya kalo pas nelpon eh direject anaknya yang malah antusias nelpon balik pas lagi ada maunya aja? Jangan gitu yah. Atau mungkin lu bukan anak tipe itu, tapi ortulu nyangka begitu lantaran hape lu lagi koit. Buru-buru ngabarin mereka ya begitu lu ada maunya… eh!
3. Berasa nyesel punya hape
   Ini termasuk paling parah, sob… si doi nelpon pas hape mati. Buat waktu yang cukup lama pula. Dia tungguin sampe nada panggilnya berubah. Biasanya doi begitu sambil dengerin bisikan setan dan berbagai counter comment yang bakal dia keluarin buat 1001 alesanlu. Padahal ya, doi sebetulnya tau hapelu mati, ya cuma lantaran persekutuan sama iblis inilah yang bikin 1 alesan jujurlu berobah jadi 1001 yang bohong, lalu disautin sama 1002 counter comment doi. Di titik inilah lu berasa nyesel punya hape. Coba kalo berani suruh dia nanya lu ,”pilih aku…. apa hape?”
4. Mamalu masuk penjara
   Gara-gara lu ga bisa baca SMS mamalu minta pulsa, akhirnya dia masuk penjara. Ga mikir banget sih jadi anak?!? Eh, siapa bilang masuk penjara juga sih… siapa tau cuma bikin surat atau ditawarin neduh? Tapi pokoknya lu salah biarinin hape mati.
5. Gagal dapet undian milyaran Rupiah
   Nah pasti nyesel kalo begitu nyalain hape terus dapet SMS yang bilang lu dapet undian dan disuruh nyetor ke para penipu itu. Pernah ada yang menang gak sih? Atau yang menang langsung meledak saking bahagianya?
6. Tanamanlu busuk semua
   Gara-gara telat disiramin, tanaman di gamelu kering dan mati semua. Yaaah… ngulang deh.

Nah, parah kan efek-efeknya? Makanya pelajari cara ngehemat batre hape.

Soalnya jaman sekarang, orang dikubur aja bawa hape yang masih nyala. Dia bagi-bagi tips tuh di sini.

 

Ciri-Ciri Desainer Grafis Yang Harus Kamu Hindarin

Pernah gak lu musti bikin desain entah buat logo atau apalah biar keren? Kalo pernah, sukur2 kalo bisa bikin sendiri pake berbagai macam app yang bisa didownload di gadgetlu. Tapi apa iya buat usaha serius mau pake yang gratisan?
Hih… norak ah, bisa malu kalo ketemu yang mirip. Bayangin aja logo lu sebelahan sama logo kompetitor di toko online macam Bukulepek atau Kokosetia. Mending kalo kompetitor (berarti lu gak salah pilih tema), kalo ternyata tema lu gak nyambung sama usahalu… siapa yang malu? Aku sama temen2 Aku gitu?

Nah, buat mencegah malu, mending kalian cari deh desainer grafis handal… tapi gimana cara bedainnya? Dari harga sih gak jaminan… dari lips service? Gak juga. Banyak yg jago bacot doang, tapi pas diminta final artwork… orangnya kabur. Deeiiimm!
Gini ciri-ciri desainer grafis yang kudu lu hindarin :

1. Kalo transform object gak proporsional.
Udah buru2 deh lu cancel aja pake orang ini. Cuma buat nempatin gambar aja masa sampe musti gepeng2in gitu sih? Tapi lu jadi konsumen juga musti tau diri yah… gak semua bagian kosong itu kudu diisi materi. Yang ada tar pesan lu ke konsumen gak sampe. Nyeni dikit dong ah.

2. Pake fonts sejuta umat.
Duh, amit2 deh kalo sampe brosurlu beredar ke mata calon konsumen pake fonts sejuta umat macam KomukSins Ms. Selain norak, ketauan banget ini desainer grafis yang kemakan rutinitas. Mungkin jam terbang tinggi, tapi dia tipe cari aman gitu deh. Gak kreatif lagi. Atau emang komuklu keliatannya gak bisa dikasih ide2 segar aja makanya dia gitu? Tapi kalo lu suka sih, sah2 aja. logo2lu kok…

3. Gak tau beda penggunaan unit ukur dan dpi/ppi.
Ini parah banget, lu mesen kartu nama… eh jadinya kartu pos. Atau hasil cetaknya jadi pecah2. Kamu nyetak buat background foto, malah jadi kaya di dunia Minecraft (eh, ini keren juga sih).

4. Ga tau kapan musti bikin vector, kapan musti bikin raster.
Ampir mirip point 3, ini ngaruh banget ke resolusi. Tapi lebih dari itu sih. Intinya, kalo lu mau bikin desain solid, mending pesen pake vector deh. Soalnya siapa tau rejeki berpihak ke lu, terus lu bisa bikin cabang di mall gedean, atau bokaplu yang mau bikin partai naksir logolu. Kan logo lu bisa lu pasang gede2 tuh…di samping foto bokaplu (kayanya gak gini sih cara kerjanya, tapi kebayang kan?). Sebaliknya… foto bokaplu jangan dibikin vector, kecuali bokaplu Kolonel Sanders.

5. Samplenya kelewat rumit
Yang kaya gini antara kebanyakan waktu, atau newbie yang lagi napsu2nya mengaplikasiin ilmunya. Terus lu dijadiin bahan percobaan gitu deh. Emang gamapang bikin orang terkesima dengan kerumitan. Tapi apa lu mau logo lu keliatan beda2 dari media satu ke media lain, terus tau2 berubah di tengah jalan gara2 dia gak konstan atau lagi pengen jajal ilmu barunya. Kecuali orang ini adalah temen baeklu dan lu tau semua password sosmednya, mending hindarin deh yang kaya gini.

Orang jago itu kalo bisa jelasin sesuatu yang rumit dengan sederhana.

6. Sombong
Sebetulnya Aku ga yakin juga kenapa tipe ini musti dihindarin. Tapi kalo buat ngobrol aja susah, gimana mau diskusiin apa yg lu mau? Dan kalo sombong dia sepadan sama kualitasnya… seimbang ga modal lu bayar dia sama modal startup usahalu? Jangan sampe usaha ga jalan tapi logolu masih tayang aja.

Btw, ada gak ya yg terima jual-beli logo bekas?

7. Udah sombong, jelek lagi.
Wah, kalo ini sih parah sob… lu pasti mikir Aku omongin orangnya yang jelek kan? Bukan, maksud Aku tuh desainnya yang jelek.

Sebelom Aku makin maksa, mending Aku akhiri di sini. Ada Yang mau ditambahin atau pengalaman pribadi? Dikomeng yah…

Oh iya, udah liat aplikasi Aku belom?

Kenapa Orang Jalan Kaki?

Pernah gak sih lu mikir kenapa orang milih jalan kaki padahal di luar tuh lagi panas-panasnya atau lagi ujan petir gede banget? Petirnya gede, ujannya kecil tapi banyak.

Setelah melalui gak banyak pengamatan dan karena pencerahan bisa datang kapan aja (buat gw biasanya pas boker), maka gw tulisin beberapa alesan orang milih jalan kaki :

1. Soalnya deket.
   Ya kalo deket sih emang enaknya jalan kaki yah. Tapi deketnya secara horisontal atau secara pitagoras nih? Misalnya lu tinggal di apartemen lantai 40 mau ke warung di sebrang jalan ya jadi jauh juga sih. Padahal kalo dari lantai dasar, paling cuma 20 meteran ke sebrang. Tapi tetep… lu ga mungkin naek motorlah dari apartemenlu ke tuh warung di sebrang kan?
2. Marahan sama pacar.
   Ini tragis banget sih. Lagi enak dengerin lagu yg ngehitz di radio, tau2 pacarlu kentut dan lu tau itu kentut makanan yg bukan dia makan semalem bareng lu. Terus lu nanya ,”sayang, kemaren kan kita makan jengkol, kok kentut kamu bau pete sih?”, eh pacarlu malah marah2 ,”kamu ga pernah deh percaya sama aku! Kamu pasti nuduh aku makan pete sama si Jajat tetangga baru yang kerjanya jualan mendoan itu kan?!?”. Terus lu panik. Lu keluar banting pintu lalu jalan kaki. Terus lu nyadar padahal itu mobil punyalu, terus lu ga tau pacarlu tinggal di mana lantaran baru jadian 2 hari. Petunjuk yang lu punya cuma “Jajat si Tukang Mendoan”.
3. Mau sehat.
   Ini alesan yang lumayan bener. Tapi liat2 waktu dan tempatnya juga ya. Kalo lu jalan malem2 di daerah bongkaran, bisa2 lu malah kejeblos lobang terus masuk rumah sakit.
4. Lebih pantes.
   Ngaku aja deh, lu pasti ngerasa lebih cool kalo orang ngeliat lu jalan kaki dari pada lu jalan terseok2, apalagi serodotan di tanah. Tar dikira modus mau minta2 malahan.
5. Lagi bareng pacar.
   Ini ga boleh dilupain yah… kalo lu lagi bareng pacar, lu musti jalan kaki! Ga pantes banget kalo doi jalan kaki sementara lu naek motor. Yang ada dia jadi lari ngejar2 lu dong. Kok tega banget sih? Pantesan lu jomblo terus… dih.
6. Di trotoar.
   Jangan sekali2 gak jalan kaki di trotoar! Walaupun banyak mahluk aneh yang kakinya lima di sana, jangan tergoda buat naik trotoar pake tank! Lu bukan James Bond.
7. Ditilang polisi.
   Polisi yang nilang lu itu harus dihargai loh… beliau seharian panas2an cuma buat nungguin orang macem lu biar ga ganggu pengguna jalan lainnya. Nah, kalo ditilang polisi, sopan dong… samperinnya jalan kaki. Jangan malah ngegas kabur yah. Tar hukuman makin berat loh.
8. Turun dari bus.
   Ini pasti! Ini bukan film action yg tau2 lu bisa seenaknya keluar dari bus pake motor trail. Realistis dong ah. Emng lu Ali Topan Anak Sialan ape?

Nah, ada yg mau ditambahin? Tulis aja di kolom komentar ya… Merdeka!

Setuju atau suka tulisan gw? Coba kasih donasi biar semangat.

Memento Re-Arranged

Sekarang gw coba susun ulang urutan film Memento (2000) buat yang udah pernah nonton Memento sebelumnya tapi gak ngerti, atau ngerti tapi males jelasin ke temen yang ga ngerti2.

Film ini gw bagi jadi dua bagian, yang pertama adalah bagian full hitam putih (dari sononya) yang nyeritain soal Sammy Jankis (Stephen Tobolowsky) yang merupakan karakter khayalan Leonard (Guy Pearce).

Ternyata di videonya gw salah tulis…jadi Sammy Jankin’s 😀

Sammy Jankis adalah orang yang mengidap penyakit hilang ingatan jangka pendek. tau Dory si ikan pelupa yang di Film Finding Nemo kan? Ya kira2 kaya gitulah ribetnya. Bengong dikit terus lupa lagi ngapain.

Nah, di bagian pertama ini si Leonard lagi cerita soal penyelidikan dia ke Sammy. Perusahaan asuransi tempat dia kerja gak percaya Sammy punya penyakit itu. Dianggap pura2lah… ngehe kan?

Istri si Sammy (yg punya penyakit diabetes) juga ikut2an pengen ngetes si Sammy. Sampe suatu hari, ngetesnya kelewatan. Dia yakin si Sammy ga bakal nyelakain dia, dia minta disuntikin obat diabet dong sama si Sammy. Abis disuntik, minta disuntik lagi, Sammy nurut2 aja, wong dia lupa kok udah nyuntik… sampe akhirnya istri si Sammy tewas overdosis.

Bagian kedua adalah bagian yang bergradasi dari hitam putih ke berwarna. Di bagian ini nyeritain Leonard yang diperalat sama Teddy (Joe Pantoliano) yang udah ngebantuin Leonard balas dendam atas kematian istrinya.

Leonard diperalat karena ternyata karakter Sammy adalah cerminan dirinya dan hidupnya sendiri, termasuk penyakit yang dideritanya. Sama2 Dory, bo.

Badannya jadi penuh tato kaya diary, ke mana2 bawa catetan dan kamera polaroid buat ngingetin apa yang barusan dialamin. Sayangnya, dia lebih sering ga ngerti sendiri maksud petunjuk yang dia bikin.

Leonard ngebunuh Jimmy (Larry Finch) atas petunjuk yang dikasih Teddy. Eh, tau2 Leonard ketemu sama Natalie (Carrie-Anne Moss) yang ga kalah gilanya dalam urusan memperalat Leonard. Dia minta Leonard ngebunuh Dodd (Callum Keith Rennie) yang padahal lagi ngeburu Leonard gara2 ngebunuh Jimmy…nah loh!

Balik ke tempat pembunuhan Jimmy, Leonard yang dibakar rasa curiga pada Teddy (gara2 petunjuk2 buatannya) malah balik nyerang Teddy dan ngebunuh Teddy.

Senjata makan tuan jadinya ya?

Moral of the story : Untung kita punya kamera hp ya?

Setuju atau suka tulisan gw? Coba kasih donasi biar semangat.