Hoax Soal Virus Machupo di Paracetamol

Hoax Soal Virus Machupo di Paracetamol

Ya lumayanlah buat nakut-nakutin yang punya Trypophobia atau yang demen gambar-gambar gore kaya di bawah ini :

Jadi tadi pagi tuh gw dapet kiriman gambar dari grup Whatsapp gitu, terus cek Mbah Gugel, dan nemu penjelasan kaya gini nih :

Hoax Soal Virus Machupo di Paracetamol Menurut HSA

Otoritas Ilmu Kesehatan (Health Sciences Authority / HSA) ingin menginformasikan kepada masyarakat bahwa “peringatan” yang beredar di media sosial mengenai transmisi virus “Machupo” melalui tablet parasetamol adalah tipuan. Isinya tidak benar

2 Sampai saat ini, ada dua versi dari tipuan “waspada” yang beredar. Satu versi menyebutkan tablet “tablet PUB 500” parasetamol dan versi kedua menyebutkan tablet “Aeknil Paracetamol”. Keduanya memperingatkan bahwa tablet “P-500” atau “Aeknil Paracetamol” tidak boleh dikonsumsi karena mengandung virus “Machupo”. “Tanda” juga mengklaim bahwa ‘tablet paracetamol baru, sangat putih dan mengkilap’ telah dibuktikan oleh dokter untuk mengandung virus “Machupo”. Silakan lihat Lampiran A versi pdf untuk gambar produk yang dirujuk dalam lansiran.

“Machupo” virus

Virus “Machupo”, atau virus demam berdarah Bolivia (BHF), adalah virus yang menyebabkan gejala, termasuk demam, nyeri otot, gusi berdarah dan kejang. Infeksi virus “Machupo” dikontrak oleh kontak langsung dengan virus, yang telah terbukti ditularkan terutama oleh air liur, kotoran dan air kencing tikus yang terinfeksi. Sampai saat ini, infeksi virus “Machupo” hanya didokumentasikan di Amerika Selatan.

P-500 dan Aeknil Paracetamol

4 Dua produk di atas tidak disetujui untuk dijual oleh HSA. Tablet “P-500” diklaim diproduksi oleh Apex Laboratories Private Limited sementara tidak ada rincian manufaktur pada tablet “Aeknil Paracetamol”. Tidak ada produk parasetamol yang dipasarkan di Singapura yang diproduksi oleh Apex Laboratories Private Limited. Selain itu, HSA belum menerima laporan infeksi virus “Machupo” yang terkait dengan penggunaan tablet parasetamol.

Penasehat publik

5 HSA meyakinkan publik bahwa isi dari tipuan “waspada” tidak tepat dan tidak menjadi masalah. Siapa pun yang menerima tipuan “waspada” tidak boleh meneruskannya kepada orang lain karena informasinya tidak benar.

ILMU KESEHATAN ILMU
SINGAPURA
2 Agustus 2017

Ya boleh juga baca sendiri di sini nih.

Ya tapi gw bersyukur juga sih ada yang kirimin nih gambar, minimal gw jadi ada bahan tulisan wkwkwkwkwksumiati.

 

Batere Hape Ga Boleh Sampai Habis Total! Ternyata Ini Alasannya…

Batere Hape Ga Boleh Sampai Habis Total! Ternyata Ini Alasannya…

Tau kan kalo hape tuh udah kaya bagian tubuh kita aja? Jangan-jangan orang lebih inget bawa hape sebelum pergi daripada bawa dompet.

No…no… gw ga bakal pake analogi norak kaya guru-guru jaman dulu yang suka bilang ,”buku PR ketinggalan terus, kalo kepala bisa copot juga ketinggalan sama kamu.” Dih! Lagian norak juga ya tuh guru ngajakin “aku-kamuan”?

Lalu, gimana kalo ternyata hape kebawa, tapi power bank atau charger ketinggalan? Atau bawa semua tapi malah kabelnya ketinggalan? Batere hape walau diirit-irit bakalan abis juga. Tapi jangan sampe abis total ya! Karena eh karena…

Ini dia alasannya:

1. Bisa nyasar di daerah antah berantah
   Walaupun bukan antah berantah, tetep panik juga kalo lu yang biasa pake panduan maps online tau-tau keilangan arah. Ya kaya gw sih, dari Senen mau ke Gading eh nyampenya ke Priok. Mau nanya sama orang… gengsi ah. Untung 6 jam kemudian gw sampe juga ke tujuan. Bayangin kalo kejadiannya di hutan. Eh, gak ding… hape idup aja seringan ga ada sinyal di sana. Makanya, belajar baca kompas dong, jangan baca web suber berita hoax doang.
2. Jadi bikin orang tua sakit ati
   Orang tua mana yang ga sakit atinya kalo pas nelpon eh direject anaknya yang malah antusias nelpon balik pas lagi ada maunya aja? Jangan gitu yah. Atau mungkin lu bukan anak tipe itu, tapi ortulu nyangka begitu lantaran hape lu lagi koit. Buru-buru ngabarin mereka ya begitu lu ada maunya… eh!
3. Berasa nyesel punya hape
   Ini termasuk paling parah, sob… si doi nelpon pas hape mati. Buat waktu yang cukup lama pula. Dia tungguin sampe nada panggilnya berubah. Biasanya doi begitu sambil dengerin bisikan setan dan berbagai counter comment yang bakal dia keluarin buat 1001 alesanlu. Padahal ya, doi sebetulnya tau hapelu mati, ya cuma lantaran persekutuan sama iblis inilah yang bikin 1 alesan jujurlu berobah jadi 1001 yang bohong, lalu disautin sama 1002 counter comment doi. Di titik inilah lu berasa nyesel punya hape. Coba kalo berani suruh dia nanya lu ,”pilih aku…. apa hape?”
4. Mamalu masuk penjara
   Gara-gara lu ga bisa baca SMS mamalu minta pulsa, akhirnya dia masuk penjara. Ga mikir banget sih jadi anak?!? Eh, siapa bilang masuk penjara juga sih… siapa tau cuma bikin surat atau ditawarin neduh? Tapi pokoknya lu salah biarinin hape mati.
5. Gagal dapet undian milyaran Rupiah
   Nah pasti nyesel kalo begitu nyalain hape terus dapet SMS yang bilang lu dapet undian dan disuruh nyetor ke para penipu itu. Pernah ada yang menang gak sih? Atau yang menang langsung meledak saking bahagianya?
6. Tanamanlu busuk semua
   Gara-gara telat disiramin, tanaman di gamelu kering dan mati semua. Yaaah… ngulang deh.

Nah, parah kan efek-efeknya? Makanya pelajari cara ngehemat batre hape.

Soalnya jaman sekarang, orang dikubur aja bawa hape yang masih nyala. Dia bagi-bagi tips tuh di sini.

 

Batere Hape Ga Boleh Sampai Habis Total! Ternyata Ini Alasannya

Batere Hape Ga Boleh Sampai Habis Total! Ternyata Ini Alasannya…

Tau kan kalo hape tuh udah kaya bagian tubuh kita aja? Jangan-jangan orang lebih inget bawa hape sebelum pergi daripada bawa dompet.

No…no… gw ga bakal pake analogi norak kaya guru-guru jaman dulu yang suka bilang ,”buku PR ketinggalan terus, kalo kepala bisa copot juga ketinggalan sama kamu.” Dih! Lagian norak juga ya tuh guru ngajakin “aku-kamuan”?

Lalu, gimana kalo ternyata hape kebawa, tapi power bank atau charger ketinggalan? Atau bawa semua tapi malah kabelnya ketinggalan? Batere hape walau diirit-irit bakalan abis juga. Tapi jangan sampe abis total ya! Karena eh karena…

Ini dia alasannya:

1. Bisa nyasar di daerah antah berantah
   Walaupun bukan antah berantah, tetep panik juga kalo lu yang biasa pake panduan maps online tau-tau keilangan arah. Ya kaya gw sih, dari Senen mau ke Gading eh nyampenya ke Priok. Mau nanya sama orang… gengsi ah. Untung 6 jam kemudian gw sampe juga ke tujuan. Bayangin kalo kejadiannya di hutan. Eh, gak ding… hape idup aja seringan ga ada sinyal di sana. Makanya, belajar baca kompas dong, jangan baca web suber berita hoax doang.
2. Jadi bikin orang tua sakit ati
   Orang tua mana yang ga sakit atinya kalo pas nelpon eh direject anaknya yang malah antusias nelpon balik pas lagi ada maunya aja? Jangan gitu yah. Atau mungkin lu bukan anak tipe itu, tapi ortulu nyangka begitu lantaran hape lu lagi koit. Buru-buru ngabarin mereka ya begitu lu ada maunya… eh!
3. Berasa nyesel punya hape
   Ini termasuk paling parah, sob… si doi nelpon pas hape mati. Buat waktu yang cukup lama pula. Dia tungguin sampe nada panggilnya berubah. Biasanya doi begitu sambil dengerin bisikan setan dan berbagai counter comment yang bakal dia keluarin buat 1001 alesanlu. Padahal ya, doi sebetulnya tau hapelu mati, ya cuma lantaran persekutuan sama iblis inilah yang bikin 1 alesan jujurlu berobah jadi 1001 yang bohong, lalu disautin sama 1002 counter comment doi. Di titik inilah lu berasa nyesel punya hape. Coba kalo berani suruh dia nanya lu ,”pilih aku…. apa hape?”
4. Mamalu masuk penjara
   Gara-gara lu ga bisa baca SMS mamalu minta pulsa, akhirnya dia masuk penjara. Ga mikir banget sih jadi anak?!? Eh, siapa bilang masuk penjara juga sih… siapa tau cuma bikin surat atau ditawarin neduh? Tapi pokoknya lu salah biarinin hape mati.
5. Gagal dapet undian milyaran Rupiah
   Nah pasti nyesel kalo begitu nyalain hape terus dapet SMS yang bilang lu dapet undian dan disuruh nyetor ke para penipu itu. Pernah ada yang menang gak sih? Atau yang menang langsung meledak saking bahagianya?
6. Tanamanlu busuk semua
   Gara-gara telat disiramin, tanaman di gamelu kering dan mati semua. Yaaah… ngulang deh.

Nah, parah kan efek-efeknya? Makanya pelajari cara ngehemat batre hape.

Soalnya jaman sekarang, orang dikubur aja bawa hape yang masih nyala. Dia bagi-bagi tips tuh di sini.

 

Cerdik Sebelum Percaya

Wah, kok mirip film A Cure For Wellness sih? Tapi jangan gitu aja percaya… orang kan dengan gampangnya percaya berita terakhir yang dia denger. Nih contoh klasiknya :

A kepada C : gw dikhianati si B
B kepada C : gw dari toko bunga
C kepada D : B beli bunga buat cewek lain, A dikhianati
A kepada D : padahal paginya baru beliin gw bunga
D kepada C : Hush, itu bunga buat si A kok
C kepada D : coba gw tanya ke si B
C kepada B : lu bilang dari toko bunga, cuy…
B kepada C : itulah masalahnya, gw kasih tulisan buat Ci Meymey
C kepada B : Lah, terus?
B kepada C : Istri gw namanya eNur.
A, B, C & D  : Ini contoh kok gak konstruktif amat yah?!?

Tapi ngerti kan maksudnya?

HOAX itu lebih kejam dari pembunuhan di saat2 kaya sekarang. Postingan segerombolan orang nyerbu suatu tempat dengan caption yang busuk dapet jutaan hujatan… Padahal kalo dipikir2 yah… jutaan yg ngehujat itu milih diem di balik keyboard juga toh? Perhatiin deh komen2nya… lebih sadis malah. Hoax menerbar kebencian sekaligus menanamkan kebencian. Inget Law of Attraction aja. Makin sering lu bahas hal2 keagamaan, lu bakal “ngerasa” lebih relijius. Apalagi kalo sampe bisa nasehatin orang… beuh sedapnya. Berasa beli tiket masuk surga.

Gw ga tau link Youtube di atas itu hoax yg ngebantah hoax apa bukan… yang jelas, gw mau buktiin kalo kita cenderung percaya hal fresh yang kita dengar (walaupun pas kita cari tau…itu berita basi).

Kembali ke soal medis… gw punya pengalaman pribadi yang mungkin ga bakal gw bagikan kecuali ke semua penduduk bumi ini.

Jadi begini… waktu kecil, gw ngeliat tai lalet di ubun2 adek gw. Tai laletnya kecil, di antara rambut jadi keliatan kaya kutu anjing. Lalu gw bilang ke adek gw, “dek, ada kutu anjing tuh nempel di rambutlu.”

Adek gw panik dong… dan dengan segala tipu daya, gw berhasil meyakinkan untuk “mengoperasi” tai lalet itu. Berbekal cutter, gunting kuku dan peniti, kami pun mulai melakukan “operasi pencabutan” tersebut.

Adek : Duh, kok sakit sih ya?!?
Gw    : Iya, mungkin si kutu marah terus jadi ngegigit biar ga lepas!

Gw lupa gimana akhirnya… yg jelas sekarang adek gw itu jadi punya pitak.

Nyambung gak?… (Calon) pasien itu dengan segala ketidaktahuannya cenderung nurut sama yg ngobatin (dokter/dukun/mantri/gw) apalagi kalo biaya gak jadi masalah. Walaupun selalu ada resikonya.

Gw yg mengidap sakit pinggang gara2 syaraf kejepit milih operasi karena putus asa dan bosen seumu2 sakit ga kira2… Pilihannya adalah sembuh total… atau lumpuh total. Keputusan berat sih… tapi ya gw nurut aja. Dan waktu itu gw abis nonton film Butterfly Effect dan X-Men… so.. kursi roda okelah. Hasilnya sembuh? No No… gw tetap sakit pinggang seperti sebelumnya. Lalu gw googling dan nemuin bahwa ada operasi yg dilakukan sebagai placebo. WTF?!?